10 minutos después y 3 litros de sudor menos volví en mí preso de los temblores más terroríficos: Fran, tendrías que estar prohibido!! o al menos limitarte a salir en el Happy Meal!!
Y no solo lo digo yo, también lo dice la fisionomía: Aspecto particular del rostro de una persona (que nos acerca al conocimiento de su carácter o naturaleza)...
... pues eso, para muestra un botón...
Y si todavía os queda alguna duda o alguien sufre del mismo mal aquí tenéis la prueba más palpable!! Fran se transforma en Alfred Molina en mis pesadillas más vívidas, qué mal lo paso por Dios!!!
6 comentarios:
Buenísimo tu blog. A mí también me cae como una patada en los cojones. Lo único que pido es que lo deporten pero no a los Picos que es una zona preciosa ¿qué tal al Congo?
Nos duraría poco allí con el ébola y demás enfermedades tropicales... además, tengo pensado poner cámaras ocultas para ver que tal se desenvuelve una vez deportado y desterrado, vamos, por el simple placer del voyeurismo...
No fastidies, un 80% con Richard Gere y un 68% con Jonny Deep?.Eso si que no, vamos ni de coña. Pero tu no lo odiabas?.
mmmmmmmmmm? no te pillo en ascuas, lo dices por el voyeurismo? no es que me guste Fran, es cotilleo puro y duro... si lo dices por los parecidos, son los que hace el programa, no lo digo yo... demasiada suerte ha tenido el chaval, por cierto... alguien conoce a Kanga, el chino? y qué le habrán encontrado de Fran Nixon en el careto?
Bueno, bueno el Richard Gere también es bastante petardo aunque infinitamente más guapo. Creo que si le pagas 300€ te hace una peli en casa como Nixon en los conciertos que da por las casas. Qué cutre es el pobre
No, es que pensaba que los caretos de parecidos los ponías tu, pero si me dices que es el programa igual es que pilla ese toque de petardez y tal, si es que las ciencias adelantan...
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